E le delusioni...

Sei convinta di esserti conquistata un piccolo posticino in quella famiglia, che ti da il"diritto" di essere considerata come una di famiglia.
Quel posticino te lo sei conquistato, comportandoti per anni da persona perfetta: genitle, servizievole, educata, comprensiva.

E poi all'improvviso ti rendi conto che quel posto non è mai stato tuo, che sei di troppo e non hai nessuno dalla tua parte che rivendica che quel posto è tuo...ed è questo che ti fa più male.

E allora inizi a pensare che forse le persone diverse non esistono e che alla fine sono tutte persone false che fingono davanti a te e che invece hanno sempre il coltello in tasca pronto a puntartelo nella schiena.

Sono sciocchezze, piccole cose che ti fanno pensare e che ti fanno scendere una lacrimuccia in un freddo e piovoso otto dicembre...

Dovrei rivalutare molte persone, e quello che mi fa più male è che dovrei rivalutare anche Lui, diventato ormai bravissimo con le parole ma non altrettanto con i fatti.

Io avrei lottato per lui, io mi sarei imputata per lui, io lo avrei detto "se non viene lui non vengo nemmeno io".
E non è un capriccio il mio.

Chissà quante volte sono stata di troppo, chissà quante battute non ho capito o quante frecciatine non ho voluto capire...

Dopo tutti questi anni mi aspettavo qualcosa di diverso.
Ci credevo davvero che la mia fosse una esperienza fortunata con una "suocera" speciale.

Di certo da oggi ci penserò diecimila volte prima di accettare un invito a pranzo o a cena, di certo da oggi ogni volta che entrerò in quella casa mi chiederò se sono di troppo,

Certe cose fanno proprio male...ed io mi rendo conto sempre di più di essere troppo fragile.

Per la serie: e se la Telecom mi assite...

Dopo giorni di oscuramento forzato finalmente la linea ADSL sembra tornata ad assolvere la sua funzione principale: funzionare!

Finalmente manca un solo misero esame...che volevo dare la prossima settimana, ma che non ho voglia di studiare...forse perchè a novembre mi sono sparata due mattoni che sembravano insormontabili!

Beh...dopo aver scoperto di aver passato il penultimo esame mi veniva da piangere.
Quel pianto di gioia che ti esce proprio da dentro.
Già so che toccherò il picco della felicità non il giorno della discussione (per me inutile e noiosa formalità), ma il giorno in cui metterò fine alla parola "esame".
E non venitemi a dire che gli esami non finiscono mai, perchè quelli universitari finiscono...eccome se finiscono!

Avendo riacquistato una vita mia, e non avendo dunque più scusanti dalla prossima settimana ricomincerò ad andare a nuoto.
L'attività fisica che preferisco in assoluto!
Cercherò in un mesetto di acquistare un certo ritmo...dovrò riuscire a fare almeno un ora e mezza ogni volta...
Già mi sento stanca!

Ma c'est la vie...e se non hai il metabolismo dalla tua parte devi farcelo andare per forza!

Viva o Morta: X

Nono sono morta, scomparsa, scappata....e non ho nemmeno abbandonato la blog sfera...
si è solo allagata la centralina telecom e sono isolata da almeno una settimana...
MALEDIZIONE!

Discorso parecchio frivolo...

Io mi chiedo come possa la popolazione femminile essere talmente tanto acciecata dai marchi e dalle grandi firme, da considerare uno smalto fantastico il famosissimo "particulier" di chanel...
non ho idea di quanto costi, so solo che mettere dello smalto color grigio topo di fogna sulle dita e considerarlo stupendissimo solo perchè è di chanel lo trovo alquanto ridicolo...

misteri della follia femminile!

"Siamo donne, oltre alla gambe c'è di più": si...il ciclo!

Ritrovarsi nel giro di meno di un'ora a tu per tu con uno stupendo water bianco candido (mica per altro: l'ho pulito io!!!) per un incontro "vis a vis" per nulla romantico, e svariate altr volte per incontri non proprio "frontali" mi fanno ringraziare una volta di più madre natura per avermi fatto donna............si: COL CAVOLO!

Maledetto ciclo, maledetta pioggia, maledetti ormoni, maledetti maschi (perchè ci sta sempre bene) e maledetta me (che ci sta anche meglio).

E una piccolissima gioia...

Ce l'ho fatta!
E ora ne mancano solo due.
Ma inzia una settimana d'inferno.
Raccogliamo le forze e fingiamo che sia tutto incredibilmente facile!

Il giorno dei Morti...

Lo chiamo così da quando sono piccola...e da quando sono piccola sono allergica a questo inutile tentativo di ripulirsi la coscienza da parte di chi al cimitero non va mai.

ed io sono una che al cimitero non ci va, perchè ritengo di non dovermi ricordare dei "miei morti" dato che io non li dimentico mai, perchè sono nel mio cuore e da lì non si esce facilmente.

Non ho bisogno di portare dei fiori che puzzano per onorare la loro morte, perchè io preferisco onorare la loro vita comportandomi come loro vorrebbero e cercando di renderli fieri ogni giorno.non solo il due di novembre.

Discorso a parte è per Lei, la mia zietta, che tanto vorrei avere ancora vicino e che mi manca da morire.
che mi viene in mente ogni volta che sono felice ed ogni volta che sento un profumo, che vedo un oggetto rosa e fioccoso.

Ancora ricordo la sua voce e delle volte spero ancora di sentire il telefono suonare e di sentire lei dall'altra parte che con la sua voce squillante mi parla della sua vita e dei guai di mia cugina...
Era troppo presto perchè se ne andasse e non dovevano portarmela via in quel modo...

Ecco per Lei il motivo per cui non vado a trovarla al cimitero è diverso: al cimitero non sono mai andata, perchè andando al cimitero accetterei definitivamente quello che per me non è mai successo...perchè smetterei di sperare di sentire la sua voce dopo aver detto pronto...perchè dovrei rendermi conto che nei momenti importanti della mia vita non potrò girarmi verso di Lei e cercare il suo sguardo, non potrò sentire il suo abbraccio.

Lo so è da immaturi, ma occhio non vede e cuore non duole, e il mio cuore non ce la fa ad accettarlo...

Tempo al tempo.

E poi...

E poi capita che vai a trovare quella dolciotta e dentro casa ci trovi lui: il donatore di sperma...

E lo vedi con quegli occhini di padre innamorato, che ti racconta della bimba come se te non l'avessi mai vista...

E te vorrei urlargli solo che mentre stava venendo alla luce c'eri te nella sala d'attesa ad aspettare che nascesse non lui; che quando è passata nel corridoio hai litigato te con l'infermiera per fotografarla non lui; che tutti i giorni sei andata a spiaccicare la tua faccia sul vetro del nido per fotografare e filmare quella meraviglia non lui...

E vorresti tanto cacciarlo da quella stanza, minacciandolo di farlo rientrare solo se decide di prendersi le sue responsabilità in toto, compreso il cognome...

Ma non puoi: perchè vedi quella madre che pensa ancora troppo a se stessa per capire che un uomo del genere non merita di tenere in braccio la sua bambina...

E mi sale un mal di stomaco che non passa...

Se un motivo c'è io non lo capisco...

Mi chiedo come si possa anche solo pensare di non dare il proprio cognome ad un dolce batuffolo rosa solo per sollevarsi da ogni responsabilità ECONOMICA...

Mi chiedo come si possa guardare quella piccola meraviglia che hai aspettato per 9 mesi e pensare che non vuoi avere niente a che fare con lei...

Mi chiedo come si possa illudere una donna per 9 mesi e poi abbandonarla ai suoi pensieri e al suo dolore, con mille domande e un senso di responsabilità verso quella piccola meraviglia che ti strugge il cuore...

Quella meraviglia non ha colpe ne peccati: è solo un esserino che merita di essere amato come tutti gli altri...

E qui mi ricollego al discorso di Giuliana e di Eka e mi trovo a pensare che certe persone non nascono per essere padre o madre, ed è meglio che non lo diventino mai...

Ora mi trovo quì, ad amare quella piccola creatura di pochi giorni come se fosse la mia, a preoccuparmi per il suo futuro e per la cattiveria della gente, che la etichetterà per quel cognome mancato, che la escluderà per quel cognome mancato, che la considererà diversa...
Ed in effetti un pò diversa lo è: perchè a differenza di tanti altri bambini lei dovrà lottare con tutto e con tutti, lei soffrirà e crescerà senza un padre...
per il momento affronta tutto con un sorriso sdentato, e con gli occhioni vispi che scrutano il mondo...spero che questa serenità duri più a lungo possibile e spero che quel donatore di sperma non si faccia mai più vivo...la principessa ha diritto ad un padre, ma non ad un padre così!
E pensare che a 40 anni dovresti essere maturo...

Non avrà un padre ma sicuramente avrà almeno 3 padri acquisiti e tre vice mamma...
La circonderemo di amore, e anche se non basterà per non farla soffire, sicuramente le basterà per capire di non essere sola...

Let's get the party started...

e questa sera la festa di laurea delle mia migliore amica...
sono strafelice per lei, ma un pochino la invidio...perchè io vedo ancora lontano questo traguardo...e raggiungerlo per me è fondamentale perchè è da quel momento che potrò iniziare a progettare sul serio la mia vita...

ho comprato uno smalto che nella boccina sembrava spettacolare...e invece è un semplicissimo bordeaux leggermente brillantinato...

non ho tempo nemmeno per respirare e mi sto stressando parecchio...

che pizza!

Il miracolo della vita...

E quando vedi quelle manine che si muovono, quegli occhietti ancora chiusi che piano piano scoprono quello che hanno intorno, quelle bocche sdentate che piangono perchè è l'unico modo di dire al mondo "io ci sono", tutto sparisce...e per quei minuti che sei lì incantato a contemplare il "Miracolo della vita" dimentichi tutto, le gioie, i dolori e le preoccupazioni.
Guardi oltre quel vetro e non riesci a dire nulla, riesci solo ad inclinare la testa e ad avere quel sorriso ebete sulla faccia...

E io mi ritrovo a pensare che quello che mi manca è proprio un piccolo "animaletto" rosa, sdentato e curioso...

Benvenuta piccola meraviglia di casa...!!

Ha fatto Crack!

Quando una cosa si rompe non si può riaggiustare?
E una volta che hai aggiustato una cosa, l'attack che hai usato reggerà o si seccherà e la spaccatura si riaprirà?
E per quanto possa essere stata fatta una incollatura perfetta il segno della rottura si vedrà sempre?

Mi chiedo spesso se riaggiustare le cose e ricominciare da capo sia sempre possibile e se in realtà crediamo di aver aggiustato tutto ma forse la cosa più importante no: quello che ci si è rotto dentro.
Per quanto io mi impegni a credere che la cosa giusta da fare era raccogliere i cocci e ricostruire tutto da zero, dentro di me lo spettro di quello che è successo continua a svolazzare.
Forse perchè quando hai sofferto, quando hai sentito che il cuore ti si stava spezzando, quando hai fatto cose che ora ti vergogni di aver fatto, per quanto si cerchi di guardare avanti basta un profumo per farti tornare indietro, per farti tornare con i ricordi a quei giorni, quando credevi di aver perso tutto.
E ho paura!
E non parlo della paura di tornare a soffrire, perchè in cuor mio so che non succederà più. Parlo della paura che un giorno io possa svegliarmi e rendermi conto di aver fatto la scelta sbagliata, che i miei sentimenti, che il mio amore, per quanto possano essere forti e assoluti non riescono a dimenticare il giorno in cui sono stati calpestati e che tutte le giustificazioni che mi sono data in realtà erano solo paura di dover cancellare tutto e ricominciare da capo, cancellando praticamente una vita insieme...

Già il solo fatto di pensare questo mi fa dubitare.
Sarà solo un periodo, sarà che ho bisogno di gesti eclatanti, sarà che ho bisogno di conferme.

Mi sento una donna piena di contraddizioni. E non mi piace.

La pubblicità e me...

Sono stata sempre una persona particolarmente affascinata dalla pubblicità, una di quelle che crede fermamente alla pubblicità, che quando compra un prodotto si sente la musichetta nelle orecchie ed è convinta che il grasso dai pavimenti svanisce con una passata di spugnetta, che il calcare va via senza fatica, che le calze sono uno strumento di solidarietà femminile ecc...
Ma da quando ho scoperto che la pubblicità di un certo sgrassatore è una truffa ho iniziato a credere sempre meno a quello che il marketing voleva impormi...quindi sono passata alla fase: vediamo la gente che ne dice e poi eventualmente lo provo...e a quella subito successiva: vado per offerte ne compro almeno due che hanno lo stesso scopo e vediamo quale è il migliore (lo so...sono malata).

Tutto questo fino ad oggi, quando spinta da un istinto irrefrenabile e da una innata fiducia verso la Lines ho comprato i Lines è è è è è...
e devo dire che io ora amo i Lines è è è è è e che da oggi in poi non comprerò mai più nessun altro prodotto simile...
e rullo di tamburi: la pubblicità dice solo la verità!
La pubblicità però si dimentica di dire una cosa: 4 euro e 20 a confezione da 10...
E per fortuna che ne ho bisogno per soli 5 giorni al mese...

Ed io sono di nuovo una vittima della pubblicità...

E che la settimana abbia inizio...

Il mio dolce meticcio ha appena ucciso una gallina di mio zio...bene: abbiamo inziato molto bene!
Ma in ogni caso così imparano a non voler fare i muretti divisori tra le case...

Dovrei studiare, ma ovviamente sono successe duemila cose che hanno impedito alla mia concentrazione di prendere il sopravvento sulla mia voglia di far niente!(modalità autogiustificazione: on!)
Oggi piove, ed io amo la pioggia e il profumo della terra bagnata. E poi c'è da considerare che avendo i capelli più lisci del liscio posso prendere anche una valanga di acqua ma i miei capelli non si gonfieranno mai!!!Yuppi!

E' stato un week end non meravigliosissimo quello appena trascorso: la mia storia inzia a prendere una piega da pensionati sposati da 40 anni che proprio non mi piace, ma sinceramente non ho le forze per progettare cose folli...non appena avrò terminato questi due esami del cavolo (sperando che lui finisca il suo ultimo esame) inizierò a progettare cose bellissime...
Per la serie: l'importante è crederci!
Beh direi che alle 12 è ora dello spuntino...

Proposito del giorno

Smettere di sperare che tutto vada come l'hai progettato te...

La disponibilità...

L'essere disponibile delle volte si rivela una grandissima fregatura...
Prima scrivevo che non ho amici, ma in realtà è una mia visione della cosa.
Cioè: io non ritengo di avere amici ma molte conoscenze, ma la maggior parte delle mie conoscenze ritengono me un'amica. E questa premessa spiega meglio lo sfogo di cui sotto...

Ora: va bene che mi fa piacere che cerchi me per raccontarmi le tue paure, i tuoi problemi e le tue paranoie...ma a tutto c'è un limite!
Ricevere un minimo di 3 telefonate al giorno, di almeno un'ora ciascuna, con te che parli ed io che ascolto stanno diventando insostenibili...

Per quanto minima ed essenziale ho anche io una vita sociale e vorrei poterla vivere serenamente senza dover ogni giorno aggiungere ai miei problemi i tuoi...

Perchè così diventa un approfittarsi della mia disponibilità, e io che sono mezza matta potrei esplodere all'improvviso e mandare cordialmente a quel paese te, i tuoi problemi e le tue turbe...in amicizia si intende!

Convivere con me...

Credo che uno dei miei difetti più gravi sia l'asocialità...io in mezzo ad un gruppo di tante persone non mi trovo per niente bene...anzi!
non ho mai avuto quelle comitive di 50 persone, ho sempre avuto quei due, tre amici fidati con cui passavo tutto il mio tempo libero...
Poi mi sono iscritta all'università e credo di essere l'unica persona sulla faccia della terra a non aver mai socializzato durante una lezione...sono stata sempre in disparte e per i fatti miei!
sarà che io non ho per niente fiducia nel prossimo. Forse non ho mai incontrato qualcuno di veramente disinteressato. Eppure di conoscenti ne ho tantissimi, e chi mi conosce stenta a credere che il mio mondo finisca con la mia famiglia ed il mio fidanzato.
Ed io lo so che questo è un grandissimo errore, e me ne sono resa conto quando tutto con lui stava per finire,quando al dolore per un amore che stava finendo ho sommato il terrore per la completa solitudine...

ma è più forte di me, non riesco a trovare anche solo una amica in grado di capirmi di fino in fondo, con cui mi sento libera di parlare di tutto quello che mi successo.
Ecco cosa mi manca, una persona con cui sentirmi pienamente libera...
Ed al momento l'unica persona che si avvicina a questo è il mio fidanzato, ma come amico ha un limite: non posso sparlare di lui con lui...potrebbe rimanerci male...

Ed oggi per pranzo serviamo: autocommiserazione!

Ora ricordo...

Ora ricordo perchè avevo deciso di non ricadere più nel circolo vizioso dei blog...
Perchè la prendo troppo sul personale, perchè mi agito troppo, perchè litigo con tutti!

Di gente idiota è piena il web, e leggere certi commenti mi fa cadere le braccia e cadere in profonda depressione!
Mi chiedo io: ma che orrenda vita sociale hai se il tuo sport preferito è etichettare persone, criticarne altre e distruggerne altre?
Provi proprio tanto piacere nell'infierire contro qualcuno che sai di ferire per nascondere a te stesso che vita orrenda stai conducendo???

No perchè io sinceramente provo proprio disgusto per questo tipo di persone...

Ma lo provo anche per l'altra tipologia di persone: i veneratori!!!
Quelli che fanno commenti smielati per accattivarsi quella che considerano la blogger star del momento!

Ora: o non ci ho capito niente io o loro sono degli imbecilli!
Mi spiego meglio: mi piace il mondo di internet perchè senza peli sulla lingua puoi interagire con tutti. é un posto dove puoi sentirti libero di dire ogni cretinata, accettando ovviamente di ricevere commenti e pareri di ogni tipo...quindi: a cosa serve dare sempre ragione ad una persona solo per sperare di entrare nelle sue grazie?
Ma secondo te, adulatore idiota, la persona che idolatri pensi che non se ne accorga??
Quantomeno cerca di capire se la persona in questione ha un super io per cui è felice di questa tua adulazione, o se è una persona normale e della tua approvazione sempre e comunque non ha proprio bisogno...

Come al solito sarò io quella strana!

Più vicina è la meta più difficile è il raggiungimento...

Mancherebbe così poco, e io non riesco a trovare la forza per andare avanti.
Molto semplicemente: non mi va!

30 anni, una quasi laurea, un incognita gigante sulla mia vita...
Mi sento una fallita se penso che ancora non ho niente, se non una storia che mi rende felice (almeno questo)...

Eppure di motivazioni per stringere i denti ne avrei, e anche parecchie...ma l'inerzia mi ha fagocitato...
Dovrebbe arrivarmi la nuova dieta, ma niente. Pomeriggio chiamerò...anche questo traguardo dei 65 kg sembra di nuovo lontanissimo...

Ma non devo lamentarmi, perchè oggi c'è il sole...e quando c'è il sole non può andarmi male niente!

Una blogger a senso unico...

Io non sarò mai molte cose...perchè sono molto semplicemente una banalissima ragazza, che si reputa un tantino al di sopra della media, ma che forse nella media non c'entra nemmeno...

Giro per la rete da tempo...ho vissuto l'evoluzione dei blog e di ciò che era considerato "in".

Abbiamo inziato con la mania per le schifezze grafiche: ragazzine e non che giocavano con photoshop, producevano schifezze immonde e si autoproclamavano "grafiche". Era tutto uno sbrilluccichio accecante di glitter ed orrori ortografici...lotte intestine tra i creatori dei più disparati forum...spargimenti di glitter ovunque...
E ovviamente: ci sono caduta anche io!!!Senza spargimenti di glitter ma con le mie modeste soddisfazioni...ho imparato a togliere brufoli e occhiaie dalle foto: questo mi basta!!!

Poi si è passati al diaro delle anoressiche: ovunque ragazze che istigavano all'anoressia, che facevano i loro racconti raccapriccianti...con annesse paladine della giustizia che in nome della giusta alimentazione cercavano di convertire ragazzine sulla via della perdizione...
E ovviamente ci sono caduta anche io!!!Io però facevo/faccio parte delle ciccione che cercano di redimersi...che dopo anni di disordini vari hanno dichiarato guerra al grasso è bello e si impegnano per migliorare...e ho ovviamente cercato di redimere delle pazze "pro-ana" (che ora evidentemente non sono più di moda perchè non se ne vedono più in giro!), segnalando blog alla polizia e litigando con le pazze amministratrici di forum e blog...

Poi è venuta la mania dei "fashion blog"...blog patinatissimi (altri decisamente meno) dove ragazze con uno stile innato (alcune non lo avranno nemmeno pagando) postano fotografie di bellissimi vestiti, abbinamenti incredibili, accessori fantastici...
Ecco...io sono stata molti degli stereotipi che ho descritto...ma non sarò mai una fashion blog...
e attenzione: prima di ricevere offese e insulti da ragazzine invasate: NO, non ho niente contro i blog di moda, dove la parola più usata (e che trovo decisamente fastidiosa) è OUTFIT!!!
Io non sarò mai una fashion blogger per il semplice fatto che in fotografia vengo malissimo, che non ho stile e soprattutto non credo avrò mai i soldi e il tempo di girare per mercatini, mercati e negozi che hanno i tre quarti di queste fashion icon...

Tutto questo per dire che: non sarò mai un animale da blog...non mi interessa farlo...mi sono registrata e sto giocando con questo blog perchè odio l'anonimato nei commenti...odio leggere i fatti degli altri e magari commentarli senza dare la possibilità agli altri di conoscere me...odio le strade a senso unico, e fino adesso io sono stata una blogger a senso unico!

Non so se ed in quanti mi leggerete...ma io sono educata e vi do il benvenuto a casa mia...
Pulitevi i piedi e fumate fuori dalla porta...e mi raccomando: non entrate mai con la speranza di trovare chissà cosa...sono una finta modesta, ed in quanto tale vi dico sin da subito che a casa mia non troverete mai niente di particolarmente interessante!!!

Beh...a presto!