E gli addii...

La mia cagnolina non c'è più...
se ne è andata in un giorno di sole bellissimo, era così idifesa.
Mi chiedo se ha percepito il mio amore, e se le è bastato per soffrire un pò meno.
Una malattia maledetta me l'ha portata via: la lehsmaniosi.

Ed ora non c'è più nessuno nella mia stanza.
Ora non c'è più un dolce musetto a giocare con me.
Non c'è più una dolcissima e dispettosissima bestiolina che vuole essere coperta.

Mi manca. Come non avrei mai immaginato.

E mi sento ridicola se penso al dolore che si prova quando si perde una persona cara.
Ma lei per me era una piccola persona.

Sono a pezzi.

E la forza di volontà...

Non sono mai stata una persona dalla grande forza di volontà.
Troppo spesso ho iniziato battaglie con me stessa e ne sono uscita da perdente, troppo spesso mi sono lasciata trascinare dagli eventi ed ho assistito alla mia vita da spettatore e non da autore.

Ma questa volta è diverso: questa volta ho voglia di un riscatto.
Ho voglia di sentirmi bene e non di sembrare una che sta bene.
Lo devo a me e a tutto quello che ho passato per arrivare a questo punto.

Sono stanca di giustificare me stessa e le mie azioni; sono stanca di guardarmi allo specchio e non sentirmi fiera di me.

Sto scrivendo in questi giorni, e so che l'avrei dovuto fare tempo fa...parecchio tempo fa...ma indietro non posso tornare e non voglio nemmeno fare come al solito e lasciarmi andare all'inerzia perchè tanto ormai è tardi.
Questa volta mi sto impegnando per realizzare questo piccolo sogno, o meglio, per tramutare questo incubo in un piccolo sogno realizzato.

E cerco anche di far combaciare tutto, e piano piano cerco anche di organizzare la mia vita senza modellarla troppo su cosa vuole Lui, su dove mi vuole Lui, su come mi vuole Lui.
Ho paura anche a scriverle queste cose, perchè sento che questa mia voglia di pensare prima a me e poi a Lui ci allontanerà.
Lui ha sempre avuto me a disposizione, e io ora non mi sento più di aspettare sull'attenti le sue direttive.

Messa così io sembro una succube e Lui un carceriere...e forse è anche un pò così.
L'amore c'è, c'è sempre stato e ci sarà sempre...ma delle volte non basta.
O meglio: Lui ama se stesso e ama me, io fino ad oggi ho amato solo Lui.

Però sono convinta che quella cosa banale che dicono sempre alla fine sia anche un pò vera: prima imparerò ad amare me, prima riuscirò ad amare Lui come merita e come merito.

Può una cosa successa quasi due anni fa provocare i primi effetti solo ora?
Credo di si.
Perchè per quanto ci si impegni a superare i momenti brutti, le brutte sorprese o le delusioni, rimangono sempre lì, in quel pezzetto di cuore che vogliamo dimenticare.
Ma a volte quel pezzetto di cuore si fa sentire, e magari con qualche anno in più riesci a vedere la situazione con un occhio diverso.

Ho bisogno di sentirmi VIVA, ho bisogno di avere delle AMICHE con cui uscire e spettegolare, ho bisogno di non sentirmi SOLA.
Quella solitutine che provi sapendo che se un giorno Lui dovesse andare via te saresti sola, a combattere con il dolore e con il mondo.

Devo avere qualcosa che non va se non ho nemmeno una amica su cui contare.

Post decisamente pesante.

Ma c'è il sole ed io andrò a camminare un pò!

Buona giornata!